そのため、ちょっと面倒だったりすると、そこで「終了」となってしまうのです。

では、そういった事にならない為にはどんなメールのやり取りを行えばよいのでしょうか？

いくつもありますが、ここで紹介するのは「返信しやすいメール」です。
前に述べたように、ちょっと面倒なことでも終了してしまうのが出会い系サイトの特性です。

ちょっと面倒の中に「なんて返事を書けばいいか思いつかない」という事は実はよくあることなのです。
この「返事が思いつかない」から時間が経つと、「今更送るのが面倒or気まずい」という事に変化し、終了へと繋がるのです。

そうならない為に、メールの文末には必ず「返信しやすい文」を書くようにしましょう。
例を挙げると以下のような感じです。

「ヘアサロンに行ったら、眉毛カットもついてきた＾＾どこでもやってるのかな？○○さんが行ってるところはどう？」

これで、ヘアサロンの話題を提供していると同時に、特に話すことがなかったとしても眉毛カットがついてくるのかどうか？という事は返信しやすくなるはずです。

このように、相手にとて返信しやすいメールを送ることでコミュニケーションの量が増え、相手との距離が近づくでしょう。

文章において、そこにこめられている「情報量(質)」はとても重要です。
まずは、以下の文章を読んでください。

１）「私は果物が好きです」
２）「私は果物が好きです。特にバナナが好きです」
３）「私は果物が好きです。特に一年中食べられるバナナが好きです」

どうでしょうか。言うまでもなく③が最も効果的であることはご理解頂けると思います。

コミュニケーションの基本に「共通項」という考え方があります。
これは、自分と相手に共通している話題は話しやすく、共感を持ちやすいということですね。

この共通項で重要なことは「より具体的である」事です。
たとえば先ほどの例のように、「果物が好き」という点で共通していたとしても、リンゴが好きな人とバナナが好きな人では共感を得ることは困難です。
あまりにも定義が広すぎて、共感を得るまでに遠いのです。

逆に、「バナナが好き」という点について共通していれば、話が盛り上がる事は間違いありませんし、理由まで合致すれば、相性抜群といっても過言ではないでしょう。

前置きが長くなりましたが、このように文章の中に自分の情報をこめるにしても、その量や質にこだわらなければなりません。
効果的なやり取りをできるように頑張って行きましょう！

また、通常のコミュニケーションとは異なり、「顔を合わせない」事が前提となりますので、質問方法にしても、答え方にしても通常の会話とは違う点についても深く認識を持たねばスムーズに進められないでしょう。

では、通常のコミュニケーションと異なる点についてですが、前述の「顔を合わせない」という点に全て収束しています。
心理学的にいっても、人が認識の際に用いる感覚器官の割合は視覚が最も多く、80%程度と言われています。

つまりは、表情やしぐさ、雰囲気がその人の人となりを語り、会話の内容を支配しているといっても過言ではないわけです。

しかし、繰り返しますが、出会い系サイトではそういった「視覚」がありませんので、メールの文章や掲示板の投稿内容に100%の影響を受けるのです。

したがって、自分が送っているメールのタイトル・本文・絵文字・顔文字などあらゆるところに気を配って作成する必要がありますし、送るタイミングについても最大限の配慮を施しましょう。

メールで「会話する」という事はそういうことなのです。
「メールだからいつでも見れる」「気軽に書ける」といった一般的な感覚は捨て、「メールのみのコミュニケーション」についての気配りをして出会い系サイトを活用していきましょう

どのように誘うといいのでしょうか？
ある程度信頼が築けていればどんな誘い方でもOK！と思っている方は失敗する可能性も高くなってしまうでしょう。

相手に何かを要求する場合にもテクニックがいくつかあります。
セールスなどでも広く採用されているもので「ドア・イン・ザ・フェイス」という手法があります。

これは、相手にいきなり大きな要求、負荷のかかる要求を行い、「一度断らせる」テクニックです。
一度断らせた後に最初の要求よりも小さな要求をする事で受け入れやすくなる。というものです。

例えば、「10万円貸してくれないか？」と到底無理な値段を提示して、一度断られてから「じゃあ、1万円でいいから貸してくれない？」と要求を下げることで、相手からすると“最初の要求から譲歩したので自分も譲歩しないといけない”という意識が働きます。
これには一度断っている点についての罪悪感も加わる為、承諾してくれる可能性があがるというわけです。

これを出会い系の誘い出しにも応用する事で承諾を誘導するのです。
「今度、温泉旅行でも行かない？」と最初に大きな要求すると、「いきなり旅行はちょっと・・・」となるでしょう。
そこで、「いきなりは確かにないね、ごめん、じゃあまずはお茶しようか」
といった具合です。いかがでしょうか？承諾しやすい空気になっているはずです。

このように出会い系の誘い出しにも正しいコミュニケーション力と交渉力を使うことで出会える可能性は飛躍的に向上するはずです。

また、「オウム返し」も非常に有効な手段です。
「最近、犬を飼い始めたんだ」という話に対して「そっか、かわいいよね」という回答と「犬を飼い始めたんだ？やっぱりかわいいよね？」という回答では内容としては同じですが、どれくらい興味を持ってくれているかの伝わり方が大きく異なります。

これは、悩みを聴き出す際も同じです。
「ちょっと頭を悩ませてて・・」という切り出しに「大変だね。つらいの？」という回答ではなく「頭を悩ませてるの？つらいの？」と応えることで相手がその後を話しやすくなります。

自分が発した言葉を繰り返される事で「あぁ、この人はきちんと話を聴いてくれているんだ」という認識を持つことができるのです。
これは心理学を基にした手法で、子供への教育や営業の人心掌握の手法としても確立されています。

相手の話を「聴く」というのはただ単純に耳を傾けるのではなく、理解する事を努め、相手に次の話を吐き出させる事が重要です。
話すよりも聴くことに重点を置けば、相手からの信頼を得る事が出来、そして出会うにあたっての有効な一歩になるはずです。

全く知らない同士の他人がの中で出会いを果たそうとするのであれば、正しいコミュニケーションが必要です。

有料サービスである事やサクラからの積極的なアプローチが多い為、おざなりになりがちですが、基本的には「全くの他人同士のコミュニティ」である事を認識せねばなりません。

また、出会い系サイトはインターネットを経由してのブラインドコミュニケーションとも呼べるようなやり取りとなりますので、相手に表情を伝えることも声のトーンを変えることもできません。

そしてその逆で相手の感情を読み取る材料は短いセンテンスでしかないのです。

では、出会い系サイトでのコミュニケーションはどのようにとっていくことが望ましいのでしょうか？

基本はあくまでも通常のコミュニケーションと同じです。出会い系サイトになったからといって、基本原則が変わるわけではありません。

まずは、相手を受け止める心構えが必要です。面倒くさい、うっとおしいといったような感情は捨てるよう心がけましょう。それから、自らを偽ることも極力避けましょう。

ありのままでぶつかるのが正しいコミュニケーションです。

正面から見据えること、

話す　ではなく、伝える

聞く　ではなく、聴く

これらも単純な言葉の言い換えですが、心構えとして、非常に重要です。

自分の事を話す際には「伝わっているかな？分からない言葉はなかったかな？」と常に相手に自分の意図が正確に伝わっているかを探りながら話すことが重要です。

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